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1. 人之初，性本善。 不写作业是好汉，　 老师打你怎？　 拿着菜刀和他干。　 打不过怎么办？　 下楼去请奥特曼。　 找不到怎么办？　 拿着ak和他干。　 打不着怎么办？　　 拿着书包快滚蛋！ 上课一排全睡，　　考试全都不会，　　成绩基本个位，　　抽烟打牌都会，　　打饭从不排队，　　逃课成群结队，　　短信发到欠费，　　上街花钱干脆，　　穿越如痴如醉，　　地下忘记疲惫，　　炫舞手鼓敲碎，　　问道闭眼都会，　　飞车百战不退，　　魔兽**无罪，　　垃圾学校万岁。　　要啥木啥， 烟瘾庞大，　 　干啥啥不中， 说话死难听， 　　当过兵，站过岗，　耍过**，入过党　考试不作弊， 放**屁　　 考试不翻书， 简直是头猪　　 作弊不要慌， 逮到就要装　 　生是**人， 死是**魂　 　要我学洋文， 死都不可能　　 抢饭不积极， 智商有问题　 　上课不放屁， 肠道有问题　 　语文老师一回头、 鲁迅甘为孺子牛　　数学老师一回头、 六元六次都能求　　英语老师一回头、 满口洋文跑全球　　物理老师一回头、 一根杠杆撬地球　　化学老师一回头、 二氧化碳变汽油　　劳动老师一回头、 破铜烂铁来走秀　　体育老师一回头、 黛玉也能踢足球　　 **老师一回头、 全班同学都梦游　　美术老师一回头、 蒙娜丽莎也风流 2.最佳答案 日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。 口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。 春眠不觉晓，处处蚊子咬。 夜来大狗熊，谁也跑不了。 李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。 桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。 清 明 【唐】 杜牧 清明时节雨纷纷 孤家寡**断魂 借问美女何处有 牧童遥指三里屯（看，小杜的诗是入木三分吧。看在今天清明的份上，就让他先发这吧） 春 晓 【唐】 孟浩然 春眠不觉晓 理工美女少 夜来睡不着 俺去网上找 （老孟也不甘示弱） 江南逢李龟年 【唐】 杜甫 聊天室里寻美女 q q 泡泡 m s n 正是理工好风景 聊得投机想见人（嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊） 中篇 早春呈水部张十八员外 【唐】 韩愈 北理小雨润如酥 美女遥看近却无 最是一年伤心事 网上m m原是猪。。。 （看来韩先生受的打击不小） 早发白帝城 【唐】 李白 朝辞宿舍心喜欢 网友见面倏忽还 满脸哀伤啼不住 方才险到鬼门关 （诗仙好象碰到了一只肉食性的~~阿门） 山 行 【唐】 杜牧 远上香山石径斜 白云深处我和她 原想王子会公主 实是恐龙见青蛙 （哇，又是小杜，看来真是感触良多啊） 诗经.蒹葭 蒹葭苍苍,白露为霜 所谓伊人,在网一方 乘兴见之,脸胖且长 乘兴会之，腰如大水缸。。。（哎，老祖先也没逃过这一劫。。。） 卜算子 【宋】 李之仪 我住北理工 她住理工北 日日聊天约见面 共呼见到鬼。。。。（怎么词人也来凑热闹~~真是恐龙代代有啊） 尾篇 江南春 【唐】 杜牧 大千网络绿映红 聊天见面心渐空 见面四百八十次 多少恐龙在其中（我可以负责任的说，小杜已经不行了，后果很严重。。。） 送元二使安西 【唐】 王维 北理朝雨浥清晨 满腹失望伤透心 劝君莫再寻网友 明日出家奔少林（金玉良言啊~~） 别处找的... 我没有此类天赋来着... 偶只会用改变顾问骂人而已拉...3.苏小妹：去年一滴相思泪，至今未流到腮边苏东坡： ，额头已到话堂前 4.江山一笼统，井上黑窟窿。 黄狗身上白，白狗身上肿。 全诗用语俚俗，浅白显露，张打油名声就此传开。后来人们把用语俚俗的诗均称为打油诗。有趣的是，历代不少名人都偶有打油之作。相传苏轼长的是马脸，苏小妹的前额特宽，两人曾互作打油诗戏谑对方。苏轼首先发难： 前脚未出闺房内，额头已到华堂前。 苏小妹不甘示弱，反唇相讥道： 去年一点相思泪，今年始流到嘴边。 明初大才子解缙生性滑稽诙谐，机智善变，一次随朱元璋同出钓鱼，朱钓了半天，不见一条鱼上钩，大为光火，解缙忙在一旁恭维： 凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓鱼。 直说得朱“龙颜大悦”。明代的唐伯虎生性孤傲，不愿贪图宝贵，写了一首打油诗挂在自己书房里表明心志： 不炼金丹不坐禅，桃花庵里酒中仙。 闲来写幅青山卖，不使人间造孽钱。 清代的郑板桥也有一首类似的自勉诗： 咬定青山不放松，立根原在破岩中。 千磨万击还坚韧，任尔东南西北风。 打油诗多用来嘲讽、戏弄别人。相传纪晓岚为某官母亲写寿联时，提笔即写：太老夫人不是人。某官脸上不觉青筋暴露，面色铁青。纪不慌不忙续道：九天仙女下凡尘。该官员转怒为喜，连叹精妙。不料纪大笔一挥，却是：养儿偏惯去为贼。该官员当即昏蹶在地。手下来弄醒他时，纪又续上一句：偷来幡桃敬母亲。再回头看那官员时，面色灰白，大汗淋漓，狼狈不堪，恰似去鬼门关走了一遭。同样的例子还有一个。古代某书生为一陶姓人家祝寿，献一打油诗道： 奈何奈何又奈何，奈何今日雨滂沱。 滂沱雨夜祝陶寿，寿比滂沱雨更多。 诗的前三句把主家气得暴跳如雷，结句异峰突起，神来一笔，使祝寿诗满篇生辉，足见书生运思之妙。 前清才子李调元也是位打油的高手。据云，李在任两江主考期间，众士子不服，与李吟诗联对。比到最后以麻雀为题，各人吟一首诗。李不假思索，吟出二首打油诗。其一云： 一窝一窝又一窝，三四五六七八窝。 食尽皇王千钟粟，凤凰何少尔何多！ 其二云： 一个一个又一个，个个毛浅嘴又尖。 毛浅欲飞飞不远，嘴尖欲唱唱不圆。 莫笑大鹏声寂寂，展翅长鸣上九天。 众士子先是哈哈大笑，继而哭笑不得，最后呆如木鸡。李调元含笑不语，扬长而去。 也有写打油诗的皇帝。相传清代乾隆皇帝年间，某翰林上书时，将“翁仲”误作“仲翁”，乾隆顺手批道： 翁仲如何作仲翁，十年寒窗少夫功。 而今不许为林翰，罚去江南作判通。 乾隆以“毒”攻“毒”，故意将“功夫”、“翰林”、“通判”写作“夫功”、“林翰”、“判通”，这位翰林满面羞愧，灰溜溜地去了江南。 最有趣的数一首讽刺一些所谓的诗人的打油诗： 生平不见诗人面，一见诗人丈八长。 不是诗人长丈八，如何放屁在高墙？ 此诗语言粗俗，讥诮诙谐，令人捧腹，足以令那些“诗人”们无地自容。 打油诗也常用于吹牛。古代一干读书人偶然在野外相遇，互相吹嘘自己的才学，争执不下，最后决定各人吟一首最能表现自己才学的诗定高下。一书生技压“群雄”，勇夺冠军。其诗云： 天下文章数三江，三江文章数故乡。 故乡文章数舍弟，舍弟与我学文章。 此诗一出，其他书生再无话说。 把打油诗的吹牛功能发挥得登峰造极的当数二十世纪五十年代，在那个诗界泰斗也写出“杨家有个杨大妈，今年年纪五十八。身材长得高又大，浓眉大眼阔嘴巴”的“全民皆诗人”的年代里，涌现出了许多“农民诗人”，有四首打油诗当属“代表作”： （一） 种个南瓜像地球，架在五岳山上头。 把它扔进太平洋，地球又多一个洲。 （二） 一个稻穗长又长，黄河两岸架桥梁。 十辆汽车并排走，火车开来不晃荡。 （三） 一头肥猪大又长，猪身横跨太平洋。 猪背可以降飞机，猪身成了飞机场。 （四） 稻堆堆得圆又尖，社员堆稻上了天。 扯片白云擦擦汗，凑近太阳吸袋烟。 还有一种特殊的打油诗，整首诗十七字，民间俗称为“三句半”，这里也有一个故事。相传古时有一书生，自视甚高，恃才放旷，常自诩自己出口成章，可惜在实际写作中，就是一首绝句，也常常在念最后一句时卡了壳，只得匆匆用二个字结束，于是获得了“三句半”的雅号。有一次，“三句半”在野外碰到一农家姑娘，诗兴大发，出口吟道： 夕阳照山庄，走来一姑娘。 金莲只三寸，横量。 那农家姑娘一听，气得花容变色，叫来家人把“三句半”扭送到公堂，一上公堂，“三句半”一看县官是姓王的，不觉脱口而出： 县官本姓王，一心当皇上。 咔嚓只一声，命丧。 县官大怒，当即不分青红皂白，判“三句半”调戏民女，发配边疆。临行那天，“三句半”的舅父前来送行，“三句半”悲从中来，即景生情，开口吟道： 充军到边疆，见舅如见娘。 两人齐下泪，三行。 两人下泪怎么会是三行呢？弄了半天，原来是“三句半”的舅父是个“**”。 在打油诗中占相当数量的是模仿前人的诗。古代有个**，上任时惊天动地，判案时昏天暗地，平时生活花天酒地。有个书生用崔护《题都城南庄》韵打油道： 去年今日此门中，铁面糟糠两不同。 铁面不知何处去，糟糠天天**。 在前后两任官员的截然对比中，把**的嘴脸刻画得入木三分。讽刺**最绝的大概要数梁羽生在《名联谈趣》中收编的仿用老杜诗的一句： 白日放歌须纵酒，黑夜跳舞好揩油。 把**的龌龊心理暴露无遗。 仿写的对象，至今见得最多的当数李白的《静夜思》。一学生在课桌上打油道： 窗外太阳光，照得头发烫。 举头望老师，低头入梦乡。 对老师上课的枯燥乏味作了委婉的批评。一小学生在家里灭蟑螂时突来灵感，不觉吟出： 头上电灯光，地上有蟑螂。 洒上**，蟑螂死光光。 颇有童真之趣。有讽刺某些会虫的： 迎着太阳光，早上出门忙。 说了番废话，赶往下一场。 也有讽刺某些**的： 白天泡酒场，晚上进包厢。 一身肠和胃，交付**党。 把会虫与**的嘴脸刻画得形神毕肖，呼之欲出。 5.顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条**是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是**，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很**的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交 6. 《三班成员工作外传》超人集团董事长张伊茗兼唇美振动议发明者天才张伊茗 疯子有限公司总经理陈仁峰先生 牧羊犬总**总裁黄露露 全省哈巴**殖基地员工廖旺旺（廖诗榕） 笑不露齿公司副总叶思雨 欠鞋巴集团经理王倩倩 一中桥煎麻饼老板郭小琴 世界五星级皮毛护理店总店老板陈琪 福鼎后街名牌蟑螂药，总店老板张如钰 狼羊牌马桶制造商十六点红总监杨虹 猪肉制造商老板李楠北市场贩卖猪肉老板林永琪 喂鸭专家魏雅女士内衣店老板吴微微 乡下路边滩装可爱童装店老板耿丽玲 福鼎电视台天气预报女记者陈晴依 桐山大桥下自恋狂颠扒郑烨婕 全世界欠钱总公司董事长赖露莹 福鼎后街贩卖老鼠药老板王念杰 全国补牙十大高手黄志恒 全国十大点痣高手何光志 福鼎钓鱼协会会长喻捷翔 福鼎托扳车卖鼓独一小贩子叶东东 在七溪桥下卖冬瓜的王冬 福鼎电影下岗职工王影 大头菜种植专家蔡婷婷 唇美振动仪形象贷言人林倩楠 首都机场飞向福鼎飞机的空哥（姐）林杭 福鼎市医院44床过敏性患者林敏 装可爱柜台丑女郑芸芸 **高手徐翠翠 福鼎卖本土鸡总店老板陈锦凡 北市场卖番茄的小老板李方棋 卖米装帅的**王星晨 见一个爱一个，种植花心大萝卜，小商人张恒 瓜子种植基地的员工徐婷婷 北京博物馆北京人活化石董加伟 国际名牌营销团团长林莹莹 福鼎小耳朵言情小说店总店长李伊旻 厦门小肥羊火锅**总裁夏高群女士 福鼎收垃圾破铜烂铁的老太婆陈彤 香烟铺的老公公蔡成成 十字街第一个滩位卖美国脐橙的大叔王淇澄 福鼎金海岸小朋友刘杰先生（女士） 边贸卖水桶、脸盆等专利店老板郑益鹏（外号：正义的脸盆） 瘦身减肥俱乐部会员会长罗桑女士（人送外号：肥波） 收购猪肉和劣质肥肉已被捕的闲疑犯王念迪 用西瓜练剃头的剃头的剃头店老板刘文茜 扫大街环保小分队队长郑斯颖 扫厕所环保小分队副队长高友杰 《**娃》的演唱家夏连华（**娃） 银行收款人（保险柜管理员）邓诗情 大眼睛男生协会会长方星 自动麻将桌**机发明专利者卓文鑫 二百五电视台天气预报主持人徐晓宇 挖鼻屎放轻松俱乐部部长王涛7.木兰诗 搞笑版 唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所思，问女何所忆。女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机。 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮。旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈． 万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞。 飞来撞天子，天子躺病床。策勋十二转，赏赐俩耳光。可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747，飞着回故乡。 爷娘闻女来，端起**；阿姊闻妹来，当户举**；小弟闻姊来，磨刀霍霍向智障。开我机舱门，进我飞机藏，脱我战时袍，换上飞行装，多装**，对外架**。出门埋**，亲友皆惊忙：离别十二年，不知木兰变猖狂。 疯子脚蹬地,**眼紧闭，两人并排走，谁能说我不正常？ 8.某年某月某日，某班学生进行语文考试，作文题目是《真相》。考完试后的第二天，老师抱着一叠试卷神情严肃地走进教室，对同学们说：“同学们，作弊是一件非常可耻的事……（众学生：？？）……(老师的表情发生变化了)这次语文考试的作文中,全班同学都写了这样一句话:我始终相信,真相只有一个!” （老师真可怜）（众学生：我们冤哪！） 柯南有天听园子和兰聊天，园子提到刀郎的歌也算不错，柯南嗤之以鼻：“这年头，刀郎的歌也有人说不错！” 园子一拳打在柯南头上：“你又不会唱，瞎说什么！” 柯南很委屈：“我常听的，怎么不会唱？” 园子来了兴趣：“那你唱一句听听！” 于是柯南正了正领结清了清喉咙，不等园子后悔，扯起嗓子便吼：“磨剪子来锵菜刀……” 老掉牙了，别见怪 据说兰久久等不到新一归来，便化悲愤为力量，独创了一番事业（一家公司的董事）。转眼又到25了，仍未有对象。托园子的福，介绍了一位帅哥，下午相约在咖啡厅。 帅哥久久不来，兰苦苦等待。帅哥一来便问：“有宝马么”答：“没有”问：“有三房两厅么”答：“没有”帅哥转身就走，兰不解地唠叨着："我开的是奔驰，住的是别墅，干嘛说人家开宝马住三房两厅嘛！”帅哥晕！！！！！ gin在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病（目的是让他看看黑暗组织里的人会有什么好下场）。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看gin。当时gin已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”gin接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！” 快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步，就听见青子清脆而有节奏的喊声：“加油！加油！加油！……” 园子学会了开车，初次上路，又是晚上，开的很小心。开着开着突然听见车下有嘎嘎的响声，忙下来检查。一看，地上有一个圆圆的铁东西。她想，肯定是车上的什么铁部件掉下来了。于是， 园子费了很大的劲把它搬进车里，把衣服都弄脏了。 后来园子跟京极真提起这件事，京极真微微一笑，平静地说：“这没什么可怕的，你应该把下水道的井盖拉回去盖好。” 平次和荷叶露营，晚上平次叫醒荷叶，说：“你抬头看看，有什么感觉？” 荷叶仰头，看见满天星斗，感叹到：“浩瀚宇宙、月明星稀，人类是多么渺小！” “八嘎，我们帐篷被人偷走了！”平次大声叫道 有一次gin和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。 飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对gin说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！” 毛利小五郎派柯南去中森银三家借锤子。（不敢派小兰去啊，中森那家伙，只要见到陌生的成年人都要施展一下他的“扯脸神功”的）柯南去了：“中森叔叔！我家钉钉子，要借一下锤子，可以吗？” 中森警官皱了一下眉头：“啊，钉木钉还是铁钉啊？” “铁钉！” 中森警官挠挠头，对柯南说：“那个啊，我家的锤子前几天捶核桃的时候就坏掉啦，不好意思啊，没法借给你啦！” 柯南回去对小五郎一说，小五郎立即义愤填膺：“说什么捶核桃锤坏了，骗小孩也没有这么骗的，明明是心疼锤子不肯借啊！算了，柯南，你还是拿咱家的锤子去钉吧！” 小兰和园子在森林散步时，遇到了一个精灵。精灵说可以满足她们一人一个愿望。园子一听，马上来了精神，她跑过去伏在精灵耳边说：“不管小兰许什么愿，我都要得到她的十倍！”心想：就算是十个帅哥也不算多！精灵答应了，然后问小兰：“你有什么愿望呢？”小兰简单想了一下，然后说：“我要永远保持50kg的体重。”园子倒！（改编自《圣斗士》版，希望他们见谅） 基德有一次中了魔法，每年只能说一个字。他痛苦地忍了五年没说话，认为凑够了，便去找青子求婚，认真地说：“青子嫁给我。”可是青子只说了一个字就让他当场晕倒～～ 青子说：“啥？” 京极真vs基德 一次，京极真为园子买了一条镶有钻石的裙子。路上要去一下洗手间，把裙子搭在外面，怕别人拿走，贴一张纸条在上面：这条裙子的主人是著名的空手道冠军，他很快就会回来的！ 等阿真出来，却见裙子上的钻石不见了，取而代之的是另一张纸条（上面还有kid的q版头像）：拿走钻石的是伟大的滑翔表演艺术家＋魔术师，他再也不会回来了！（飞翔的kid把钻石塞进腰包，哼，本来这种钻石我还看不上眼的，谁叫你那么牛！） 新一在小兰经营的****买了一注**。然后……　 ——如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。　　 ——如果新一对小兰一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买**，那么作者是村上春树。　　 ——如果小兰忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲开了，然后整个一条街的人都向新一杀来，那么作者是古龙。　 ——如果新一在第二天夜晚还来买**，但是小兰已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。 　 ——如果新一根据一本2050年出版的《过去50年****号码大全》来买**，那么作者是斯皮尔伯格。 ——如果过了几年，新一又来买**，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。 ——如果新一得到的**号码是一份**的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。 ——如果新一和小兰相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后新一掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克·卢梭。 ——如果突然在附近发生了**件，那么作者是青山刚昌。 ——如果新一忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本·**。现假设服部、新一、快斗是一个学校的。 某天，他们上课玩扑克，被老师发现了，老师走过来，说：“你们竟敢玩扑克！”新一赶忙说：“我以福尔摩斯的名义起誓，我没有玩扑克。”快斗也赶紧说：“我以神偷卡门的名义起誓，我也没有玩。”老师走到了平次面前，平次一时也想不起来向谁发誓，便灵机一动，说：您看，我一个人……能玩牌吗？“ 某天，服步在澡堂门口遇到刚刚洗完澡出来的灰原，因为两人平时没什么交情，而且灰原又是出了名的冷艳，所以服步有点不知所措：不打招呼很没礼貌，可打了招呼又不知该说点什么。于是服步急中生智，在灰原即将擦肩而过的瞬间憋出一句：“那个，澡堂人多吗？”只见一向冷静的灰原露出了惊恐的表情，说：“你指的是男浴室还是女浴室？” 有一天，gin和伏特加去抢银行，成功了以后他们躲到暗处，伏特加很兴奋地对gin说：“老大，我们快数数抢了多少钱！”gin一脸冷酷地说：“急什么，明天看新闻不就知道了！”这是我苦苦搜集而来的有些地方有些乱，请谅解 20210311