31岁，负债43万，单身，如何翻身，迷茫?

2013年刚毕业，没有负债，第一份工作，每个月3千左右，交房租，吃喝购物，社交，寄去500生活费，开始捉襟见肘，每个月15号发工资，用不了多久便月光了，感叹工资太低钱不够花，而此时的自己，刚参加工作，各种应酬和社交让自己产生了办理行用卡的念头，很快，第一张**，广发银行?忘了。开始了花未来的钱，到了还款日，发现原来可以分期还款，第一次办理了账单分期。年轻人，有张**其实没什么，也是大部分人拥有的，但是，当你的消费观迷失，很快就会尝到苦头，当你还是月光族，而工资没有上涨的时候，你就发现每个月的账单开始还不上了，这时，办理第二张。我何尝不想控制自己的消费？以下的某瞬间谁没有经历过？当你当月的钱刚好够用，而朋友说借他钱下个月还；爸爸说这个月你先给你哥寄点钱，**的病花了我几个月的工资；妈妈生日，我想给她买双鞋子；奶奶爷爷大寿，给他点钱，毕竟他们以前照顾我兄弟俩很辛苦；生病了，去医院花了几百；过年回家，朋友聚会，而你发现你没有存款…………一直在心里告诉自己，这些钱是要花的，工作了，开始要承担责任了，从来没有在电话里跟爸妈说我不够钱用。我过得挺好，只是要开始每个月还**的日子了，我始终觉得，只要我的收入提高了，一切都会好起来的，我要好好工作，好好升级自己，跟着厉害的人，你也会变得很厉害的。就是这样不断的给自己打鸡血，让自己始终坚信幸福离自己不远。2014年，很快，公司发生很多变动，我的2位前辈，也是带我入行，教我业务和处事的恩师被调离广西，我的部门大面积换血，我也被迅速提了上去，赶鸭子上架。我的工作方向也发生了很大变化，而刚入行不久的我，真的无法应付场面，一个优秀的业务员，真的需要时间磨练啊，但我需要有人指引，没有，那我只能靠自己。应酬客户，喝酒，抽烟，给自己买套好的西装，皮鞋，平板电脑，能装多像样我装多像样，电影里不也是这样吗？生活靠演技。业绩终于出来了，工资也涨到了4千多，而我的账单也堆了起来，越发地发现，收入高的人消费也一样高。公司薪酬制度也变了，变得更苛刻，客户拖延货款，你的工资不发反而按照一定比例扣除。迷途羔羊的我是时候离开了。离开的理由？不止这一个。遇到了自己喜欢的人，展开了追求，嗯没错，消费又要提高水平了。她说我们一起开店创业吧，我犹豫了很久，衡量着自己的路该怎么走？一方面，我没有本金，也不想被人说**别人，另一方面，那你自己的职业规划呢？爱情的力量真伟大，我真的离开公司，跟着她走了。理由呢？到现在我也搞不明白。每个月她家里给我5000，算了一下，除去我的开销，还手里头4张**剩下也不多了，后来为什么变回月光族，我真的不记得具体是什么原因了，我只记得，上面所述的那些瞬间，不减反增。到现在我记得最清楚的是，我爸失业了，我妈跟他吵架，我哥需要钱，生活费，住宿费，好的。其实对我生活质量影响不大的，因为我**还有额度。倔强的我加上自卑的我，无法容忍我在女友面前说实话。很快又一年过去了，我们开始商量着要结婚，我根本没有存款，但我撒了谎说我有。因为我不想让她知道我的钱花去哪里了，其实即使我说真话，一时半会也解释不清楚。在店里呆得久了，我的世界开始变得只有两个地方，店里，宿舍。没有多少人际交往，每天面对的是女友和她家里人。我提前过上了好像已经结婚了的生活，我的所有好友都问我，你现在在做什么？我说我开店了，跟女友一起。哇！你真厉害做老板了！呵呵。我已经不记得一年内我撒了多少次慌？每一次我都在内心笑话自己。长时间的看店，和她家里人相处，我变得越来越焦虑，第一我没存款，第二我没房，第三我很清楚我的家庭状况，爸妈刚有一点存款想着在老家买房，而这也是他们早就在计划中的事情，所以，我知道他们帮不上我的忙，而我也开不了这个口要花他们买房的钱。时间迫近，而我也越来越焦虑，总想通过自己的努力获得他人心中的认可，于是，我选择了离开，开始找工作，有点像饿了的狼，急于想证明自己，于是有了以下我这辈子都后悔的经历。被“**”了。我进了金融行业，通过一个在店里搞活动认识的老乡，招人，进去了解了，理财的，其实是保险。现在想起，我他妈的真是个没见识的傻子，几天功夫，从理财技能培训到保险，我产生了强烈的认可和共鸣，保险行业的春天，不过，确实，2016年，真的是保险行业的春天，**政策的强烈支持，加上满街的广告，我信誓旦旦的说要搞出一片自己的天地。西装白领，开车上班，效率高，业绩才能好，那些业绩好的都这样，朋友圈是星巴克，旅游，吃饭，原来这也是一种技能手段，高档的消费场所能认识更多的潜在客户和你的“下属”，保险真的是吃喝玩乐，每天的活动都是为了宣传你的公司有多棒，你的收入有多高，你的团队有多会玩。除了这些，问自己心里话，保险真是这么干的吗？一开始我不相信的，我总认为，保险就是保险，我把产品卖出去，客户接受，并且对他也是好事，那就行了，我很认真的学习保险的产品和知识，每天练习销售话术，我要通过真才实干获得业绩而不是发虚伪的朋友圈和社交。慢慢地，看到公司的其他人慢慢的晋升了，有业绩也有人头，工资很高！要晋升，必须要“连峰”，忘了是谁跟我说，你身边有没有认识的人有需要？先从你身边的朋友亲戚开始，公司的政策很好，6000的保单，你一个月工资有了，加上提成和佣金，其实差不多的，你同时又登峰了，一举两得。第一张单，我从最亲近的女友那里拿到了，花了很长时间才说服，就当存钱咯，没事的，你投保，我有工资，打平了。第二个月？没客户了，面临断峰，那么第一个月的努力就白费了，被“**”的我一天发现，我自己也需要保险啊，我是乙肝病毒携带者，我能成功投保的机会很小，但还是有机会的。通过了体检，没钱？刷卡，反正工资会到手。其实，工资到手，你也要还**，相当于没有收入，而且到手的钱肯定没有投保的钱多。2连峰了，第三个月，怎么办？我连续了7个月，7连峰！干保险的，真的那么容易开单吗？你的客户群体有足够多吗？质量足够好吗？我一外地人，想想就知道了。这7连峰，仅仅只有一张单，是真正的我的前任公司领导做人情买的单。其他的单，是我花了昂贵的代价，和不菲的费用硬扛下来的，你的单我来给钱，你算帮我个忙，让我连峰，如果你以后有钱，再还给我。用这种人情的力量要挟式的逼单，我做了，吃饭我请，每天开车拜访，几个月下来，花光了所有的额度，在第8个连峰的时候，我断峰了。该死的赶不上12点最后开单的时间，我的所有晋升梦想，那一刻灰飞烟灭，失落至极。可是有人跟我说保险的真谛不是业绩，而是人头！我死灰复燃地重新燃起希望，我把我最好的朋友拉了进来，想一起努力打造自己的团队，创造奇迹。拉人头？如果你自己还没有业绩的能力，也是不长久的，我陆续招了5个人，但是最后还是流失了，原因很简单，肯定是他也迷茫不知道怎么做业绩，而我能教会别人什么呢？撒谎？我最讨厌撒这种慌。我撒谎的唯一原因只有一种情况，不想让别人为我担心。出**良心的话，我还是不愿意干。我不想骗，每一个进来的人，我都会说前期投入，跟做生意一样，能投就投，不能就不要勉强，而不勉强又很难开单，所以终究没人留到最后。啊添处境跟我一样，我拉了他进来，浪费了大家时间，也挺令我后悔的。大家的财务状况都差不多，当然不是指欠债的数目，毕竟他没有我这么大的压力，而且他比我晚来几个月。一年时间。我们浪费了一年多的时间，相当于没收入，反而欠下了大量的债务。而我，东拼西凑地还卡数，还得装作没事，这太让人难以接受了，这就是一个谎言，大大的。为了隐埋这个谎言，需要无数的谎言。都是为了那更加脆弱的自尊。这一年外出，我失败了，而时间越来越近了。结婚的日子越来越近，而我的债务已经到了无法控制的地步。想贷款，一次性把所有的债务清掉，然后分长期慢慢地还，只关注一份债务，这样就不用每天为还**和**而担忧。我真的办了。平安保单贷款，我把百分之60的大大小小的负债一次性还了，只剩下**的几单大额的分期和这张保单贷款。贷款还完那些债务剩下来的钱，留着一些用来周转剩余的**大额分期，因为大额分期一旦一次性还清，我所贷的钱还不够还，所以只能留着一些用来支撑每个月的账单。离职的那一天。我跟添经历过了煎熬的几个月，终于选择了离开保险公司。再这么下去，就真的完了，浪费了时间，还有债务越来越高。做保险的这一年，我和添一致认为，被伤害的很深很深。我一定不是指时间和金钱。而是，它把我们的棱角磨得一干二净，变得不知所措。很认真地思考着是否知道自己的优点在哪？该做什么？适合做什么？有一段时间，变得怨天尤人，埋怨自己的专业，甚至埋怨父母，完全丧失了斗志。这一年时间，让我彻底陷入了迷茫，压力越来越大，结婚的日子越来越近，而最让我喘不过气来的是我还得装作没事发生，还得装着说我有积蓄留着结婚的没花。我的自尊坚持了这么久，我不会让它沦陷的。2017年进一步恶化的人生。人在焦虑的状态下做出决定，真的是世界上最愚蠢的行为。我们想了很久，一致认为现在要有一技傍身才能重新开始，不然就永远干销售等业绩开饭。想到了现在房地产的火爆，装修行业很火，室内设计听说能赚很多钱，加上他舅子最近也在考虑这块，好像刚好吻合，不然怎么会这么巧？于是，开启了我们新的“征途”———水晶石教育，全国数一数二的室内设计培训机构。3个人中，我的情况最严峻，12月份要结婚，房子等着要装修，不到一年的时间了，是去找工作，还是去学习？思想斗争了很久很久，一是真的不知道自己该做什么好，二是不敢再随意的挑一个行业浪费时间，三是如果去工作，既要面对还款还要面多房子装修和婚礼的各种准备根本无法安心下来，肯定会影响工作的心情；但是又想着一技傍身的事情，去上班也是要面对结婚和还款，自己认为是正确的选择，只要努力学习就好了，没有学不会的东西，我不信。熬半年出来，就好了。学费2万多，交不起。选择了教育分期。前9个月每个月还200多，看他们的介绍毕业后出来的很多就一个月薪资9千多一万多，认为可以接受，那就干了。人生最煎熬的4个月上课在广州，佛山到广州每天挤地铁。每天的来回路上花至少3.5个小时，消耗了大量的精力，为了避免影响上课，我们决定搬去广州。房租真心贵，找了很久才确定在西朗落脚，虽然还是离上课地点有点远，但至少节省了一半时间。没有电脑，重新组装了一台电脑，开始了苦逼的上学经历，没上课之前觉得，没有什么东西是学不会的。上了2个星期后，我终于明白，“天赋”这个词的意思。对电脑，我没天赋。别人一说就懂，而我却一脸懵逼，每天都会讲新的内容，每天都会有布置的作业，而这个作业第二天必须得交，作业的完成度决定了你能否毕业，如果分数达不到，就没有毕业证书。这4个月，我好像熬了一辈子的夜，而我的进度在班上死死的追赶，怎么追也追不上，晚上一个人咬牙的盯着那些软件，就是不开窍。他们两个比我有基础都2点就睡了，我5点都做不完。一想到自己的处境，那种滋味这辈子都忘不了。………………4个月后，下了一个决定，选择退出。起初我能接受6个月没有收入来源，是因为我觉得投资在学习上，投资在自己身上，值得；但现在4个月后的我知道，我无法毕业的，对于我来说真的太困难了，难道我毕业以后也要这样每天熬夜吗？反复的挣扎，还有要装修、结婚的事情，他们老说我好像对房子不关心，不过问，只有他们急我不急，我希望我写到这里你们能明白我当时是有多么的无奈和绝望。平安的贷款利息太高了，这几个月在广州的消费，已经开始把之前已经还了的卡数重新套出来用了，仅仅平安的就要还3年，每个月要连本带利2千多，算了一下数我要还2万多的利息？这时候，中信银行**突然推出圆梦金，是一种**额度之外的临时额度，还可以分期3年！这个额度对于水深火热中的我是救命稻草。经过统计和计算，我把里面90%的额度套了出来，一次性的把平安的贷款还清了，**平安；还把大部分**全部还了。我有计算过即使我把其他的还了，那我这张中信银行的卡数分期后每个月的还款数目就高得惊人了，权衡过后，想着接下来房子的装修，还有结婚要花钱，我还是干了。离开水晶石后，回到了佛山，整个人仿佛发生了一次重疾，经历了这么多波折，回到了原点，不同的是债务累累，而悲剧还未结束，房子开始装修，二手房子，需要重新拆掉旧体，为了省钱，亲自来干。落得**的下场，年纪不算大，但这个病让我头疼得很，腰部是很重要的，无法再剧烈运动，篮球再见。装修需要钱，女友说能不能问我家里要点，我很清楚爸妈那点钱早就用在老家的房子上了，那些钱为什么在老家买房？老婆一直有埋怨我家里没出钱支持，但是试想，我爸妈在家里为了有房子的历史，我这里就不想多说了，那是一场战争，他们想要买房的想法早就有了，为的还不是我和哥哥将来在家有地方住，能带女朋友回家过年？而且他们也想以后老了，在家里能有地方落脚养老。我不能因为我一个人，不为他们考虑。我不记得我给了多少钱女友，说这是我妈妈给的，给我们装修房子。我为什么这么做？因为我只是想让自己父母在女方家庭眼中留点好印象，妈妈给我打电话时一度有说过一些对不起我的话，说爸妈没本事帮不上你们，每一次我都会说放心，我们钱够。老婆为了帮我省钱，叫我在结婚之前搬过去她家里住，我实在不情愿，但他们又说过外面租房要花钱，现在用钱的时候就不要计较那么多了。搬了过去，住了半年，这半年里，每天基本上都为了房子装修的事情忙碌，同样没有收入，卡数照样要还，钱还要花。晚上迟迟无法入眠，一闭上眼就是恐惧，无法形容。躺尸。香烟奶茶：每天的零花钱没有香烟，我觉得我可能在广州之前就已经死掉了，很想戒掉，但是在最落魄和最绝望的时候，它是唯一让人逃离现实的途径。如果说以前抽烟是为了应酬，现在抽烟是为了缓解精神压力，因为在广州那段时间，用心理医生的话来就是严重抑郁，有过轻生念头。2年时间，走错了2条路，没有收入，全靠卡数贷款，让我走到了今天，婚后的我，想重生，没有了房子和结婚的压力，想找自己真正喜欢，适合自己的工作，英语相关；终于找到了，我赛尔篮球训练中心，重拾了我丢弃多年的英语，尽管不够半年时间，种种原因我又离职了，但是这是一个伟大的一步，踏出去了，找到了自己真正觉得喜欢和适合的工作方向，可是，冤有头，债有主，我知道我的秘密始终有一天会纸包不住火。收入和支出比相差巨大，结婚了，夫妻之间更加要坦诚，特别是在财务上，而我看了一下自己的账单，根本就无法鼓起勇气，不知道会发生什么事情，婚前的信誓旦旦一辈子不分开，婚前的所有谎言都是为了能跟她一起成家，而婚后？婚后的生活，让我感受到了暴风雨来临前的平静，每天的生活都很安静，但我知道，一旦纸被捅破，我不知道会发生什么。最大的愿望是，把所有的债务清除，只想安心的做自己喜欢的事情，把全部精力和爱留给家人。愧疚：对妻子的愧疚是现在最大的感受，她一直没有放弃我，不嫌弃不舍弃，尽管我如此不争气，我以前有说过你只是生活在了温室中，家庭比我好，体会不了我的感受，很多事情不会做等等，但我每一次遇到挫折，都有你的鼓励和支持，我没有表达出足够的感谢，也没有做出实际的行动关爱你，是我最大的愧疚。 20210311