有哪位大哥帮我写数篇冷笑话啊 急！急！急！

我的一同学终于开始下决心减肥了，因为他总是会在地铁快关门的时候跳下去。(地铁快关门时会发出滴滴滴的警告声，而他总误以为那是电梯超重声音) -_|||　　亲爱的老爸：　　柏林真棒！这里人都非常好，我很喜欢。　　就是有一件小事让我挺没面子。　　我坐着我的纯金法拉利599gtb到学校报到，可老师和好多同学都是坐火车来的。　　儿子，纳瑟　　-------------------------回信分割线------------------------------------　　我亲爱的儿子：　　刚给你的账户转了两亿美金过去。　　别让我们蒙羞！去，你也买辆火车。　　爱你的老爸　　一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。　　有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”　　医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”　　小孩说：“因为那个是面条。”　　为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”　　小孩说：“不要！我要油炸的！”　　医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”　　为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来，吃吧！”　　小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”　　医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”　　小孩这时又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”　　这下，医生头大了……为了治疗这个小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！　　突然，小孩开始嚎啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”　　1、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。　　2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。　　3、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。　　4、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。　　5、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。　　6、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？　　对方愣了一下，大笑，说：看毛。　　姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？　　7、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。　　上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”　　姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”　　姐夫哀怨地说：“我真要走了。”　　姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”　　8、曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”　　姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”　　9、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：　　……　　“浅水区禁止跳水。”　　10、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。　　我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。　　我爹在前面紧张地问：怎么样？　　我忍着恶心叫道：糊脸上了。　　我爹松一口气说：还好没吐我身上。　　然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。　　到了之后干了。一揭就下来了。　　11、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的：　　小船儿荡起双桨。　　小船儿推开波～饿～浪。　　迎面吹来美丽的白塔。　　迎面吹来绿树红墙。　　小船儿轻轻，　　飘荡在水中。　　迎面吹来了凉（破音）爽的风——　　12、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。**输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。　　13、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“**！**！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“**，**你会武功吗？”　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”　　然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！　　可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”　　大学生逃课理由　　早上八点的课……那么早……还让不让人睡觉了……不去了……　　早上十点的课……下课食堂都没位子了……还让不让人吃饭了……不去了……　　下午两点的课……午睡还没醒呢……还让不让人长身体了……不去了……　　下午四点的课……中午11点就吃饭了……下午撑到那时候……想饿死人啊……不去了……　　晚上的课……白天不上课晚上还去上……怕人家说我假积极……真矫情……不去了……　　不点名的课……不点名去干吗……不去了……　　点名的课……别以为点名就可以束缚我们……君子坦荡荡……不去了……　　心情不好……没心情上课……不去了……　　心情好……上课多影响心情啊……不去了……　　老师讲的不好……误人子弟……呸……不去了……　　老师讲的好……人太多了……抢不到前排座位……不去了……　　过节的前几天……都要过节了……谁还上课啊……不去了…　　过节的后几天……刚过个节多累啊……休息几天……不去了……　　既不是过节的前几天又不是过节的后几天……没节过……心情不好了……　　天气不好，下雨…..这么差的天气，干吗还要出去上课….不去了…….　　天气很好，晴朗…..这么阳光明媚，用来上课多浪费了….不去了…..　　从前，有一只兔子。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。　　又来了一只兔子。　　它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。　　亲了长颈鹿一下。　　故事还没有完...　　后来...　　又来了一只长颈鹿。　　它扶着耳朵站在第一只长颈鹿的肩膀上。　　又来了一只长颈鹿。　　它扶着耳朵站在第二只长颈鹿的肩膀上。　　.　　.　　.　　.　　.　　来了一只长颈鹿。　　它扶着耳朵站在第二十只长颈鹿的肩膀上。　　亲了上帝一下。　　话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。　　彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“god!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？” 然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。　　这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。　　上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？” “木匠。”老人回答。　　上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”　　上帝一下子站了起来：“那么……您的儿子，他……他的手脚上是否都被人钉了钉子？” 老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”　　上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”　　老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：　　“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”　　这是一种循环　　老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会　　老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了　　老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!　　三国冷笑话　　1　　草船中　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”　　诸葛亮：“相信我。”　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”　　诸葛亮：“没必要。”　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”　　2　　众士兵：“渴……渴……”　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣”　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣”　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　　3　　长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”　　夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”　　曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个xx的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣”　　4　　貂蝉：“………………”　　董卓：“………………”　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”　　貂蝉：“………………”　　董卓：“………………”　　吕布：“回答我！”　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，**历史上第一宗**案发生于东汉末年……　　5　　三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”　　刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”　　赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”　　刘备：“难道……”　　赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……　　6　　江东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段￣￣￣”　　石断——　　孙权：“皇叔你在做什么？”　　刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈￣￣￣￣”　　孙权：“少跟我装！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？”　　7　　士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！”　　刘备：“够英勇！啊呜啊呜……”　　张飞：“有两下子！咕咚咕咚……”　　关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣”　　刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；”关羽：“－＿－bb……”　　一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！”　　董卓：“呃！！这么狠！？”　　盟军阵营——　　刘备：“最近云长的动作越来越快了……”张飞：“嗯，酒还是温的呢……”　　关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣”　　8　　司马徽：“啊！”　　刘备：“先生，怎么了？”　　司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”　　刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信**的。”　　刘备走后——　　林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣”　　司马徽：“不要急￣￣”　　赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”　　司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”　　9　　长板桥前　　宴明：对岸的那是谁啊？　　部下：那是张飞　　宴明：张飞是干什么的？　　部下：听说是**的　　宴明：一个**的也来打仗。看我轻松把他摆平！我喝口水先　　张飞在对面大喝一声：呔！！！　　宴明没思想准备，给呛死了。　　张飞部下：将军好厉害，把敌人吓死了　　张飞：废话，我以前**的时候天天这么喊。　　10　　董卓：奉先，你就加入我们吧！　　吕布：我为什么要加入你们？　　董卓：如果你加入我们，做我儿子，我送你宝马！　　吕布：我对车不感冒　　董卓：（擦汗）那钱呢？　　吕布：没兴趣　　董卓：看样子我要出绝招了！看，貂禅的生活写真！！　　吕布：啊！！我要啊！！　　吕布：啊，给我吧，父亲大人！！！　　董卓：这么说你答应我了？　　吕布：答应答应，父亲大人　　董卓：恩~~~~~~不过我还有个要求，叫父亲好土，你要叫我老爸　　两份简历　　面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……　　主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就晕了。他是这样填写的：　　姓名：英文的还是中文的？　　年龄：这是私人问题。　　身高：这跟工作有关系么。　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。　　电话：**。　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。　　上班时间：越短越好。　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。　　学历：毕业于一个你找不着的大学。　　语言能力：侃大山是专长。　　兴趣：睡得天昏地暗。　　生日：正月初七　　经历：游戏人生。　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。　　婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。　　未来期望：只负责**台讲话，并且希望尽早退休。　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。　　接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。　　姓名：父母取的　　年龄：不小了　　身高：很高　　体重：中等　　居住地：家里　　电话：在身上　　电子邮件：朋友帮我申请的　　上班时间：8小时　　应征职位：一位　　学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有　　兴趣：很多　　生日：还没到吧！　　经历：刚来的时候摔了一跟头！　　曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！　　婚姻状况：父母已结婚　　未来期望：再找好工作　　希望待遇：希望大家都很疼我 20210311