怎么逗女孩开心

不怎么说 小兔子出了一个谜语给小猪猜大象放了一个屁！打一台歌曲名。” 小猪想了半天：出......” 小兔：“笨!这也不知道。古巨基的[好想好想]” 小猪：哦......” 旁边钻出一只蚂蚁：“我还以为是动力火车的[当]呢！” 悄悄话 有一天，小明家来了几位客人，爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑出来，要与爸爸说悄悄话，爸爸生气的说：“这孩子怎麽没礼貌，有话就大声说。” 小明就鼓起勇气大声说：“爸爸，妈妈说今天家里没有菜，不要留客人吃饭。” 继续喂 母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出来两枚硬币。 他觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎麽办?" 丈夫果断地说：”继续喂硬币。“ 理想的职业 一位父亲很想知道他儿子将选择什麽样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什麽？现在是你选择的时候了。“ “我所喜欢干的？爸爸，这很简单。”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。” “你的职业总算找到了。” 父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。” 夫妻夜话 婴儿出生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。 可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？” 当神父去了 邻家女儿要结婚，可是因为对象不是**教徒，父母不同意。于是她劝他研究圣经，早日入教。 过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉**教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是......”女儿哭了起来，哽咽着说。“他信得太深，当神父去了！” 比爸爸 小明：“我爸爸是船长，所有船员，都要听我爸爸的话。” 小华：“那又怎样，我爸爸是董事长，所有人都要听我爸爸的话。” 小琪：“我爸爸才厉害！他叫人坐下，没人敢不坐；他叫人低头,没人敢抬头！” 小明和小华很不服气的问：“你爸爸是谁？” 小琪：“我爸爸是理发师！” 万一死刑 父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是**的行为，会被**抓的。” 父亲骄傲地说：“怕什么！万一我坐牢，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你被判的是死刑呢？” 保险赔偿 一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签完约后,男的向那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？” 业务员答道：“大概二十年徒刑吧！” 灰尘哪儿去了 琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家。 因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。 一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！” 消毒 一顾客在饭店进餐问：“你们点的餐具为什么总不消毒？” 店员非常镇定地回答：“从来没装过毒，消什么毒啊？” 安全帽 小白这天去换驾照，路经一个十字路口时，瞧见有位妈妈背着一个小孩，前面还载着一个大一点的小孩被**拦下来。。。 **说：“这位太太，你的小孩没戴安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦。” 妈妈：“小朋友的这么小买不到嘛。” **：“但你自己应该要戴啊！” 妈妈：“我戴干嘛？万一我的孩子出了什么事，我也不想活了！” **：“。。。” 高材生 老师：“小美是班上每次考一百分的人。” 老师：“小美你为什么每次考一百分呢？” 小美：“我看小明的。” 老师：“怎么可能啊？” 小美：“因为他画圈的我只要画叉就好了啊！” 秤体重 妻子站在秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看！我体重少了两公斤。” 丈夫说：“亲爱的，那是因为你还没化妆。” 一时喝醉 长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通**面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。” **对中年妇人打量一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！” 方便一下 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 中途，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“他说‘方便；是什么意思意思？” 翻译说：“就是去厕所。” 老外：“喔。。。” 参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！” 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在‘方便’的时候从来不吃饭！” 厂长：。。。 只差你了 一位富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓。 3年后之后，富豪问建筑师：“全部工程结束了吗?” 建筑师说：“差不多了。” 富豪又说：“还差多少呢？” 建筑师：“只差你了。” 莎士比亚还活着 甲：“如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰她。” 乙：“废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。” 甲：...... 打扫 父亲：“你哭什么？” 儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。” 父亲：“你用什么打扫的？” 儿子：“吸尘机。” 人民保姆 老师：“令郎将来可能会是人民的保姆！” 妈妈：“哦？何以见得？” 老师：“我上课时问他说汽车挡风镜上的刷子的作用是什么，他回答说是方便夹罚单用的！” 点餐 餐厅中。 “服务生，你们这儿有什么招牌菜？” “先生，我们这儿最有名的是燕窝。” “不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。” “那您想吃什么？” “先来一份鸡蛋。” 沙漠老虎 一天有一对非常要好的朋友一起喝酒。 甲突然对乙说：“哎......你老婆不是不让你喝酒吗？怎么又喝！” 乙答：“我在家就像是奔驰在沙漠中的老虎我会怕她！哈哈。” 不久他老婆从外买菜回来！乙突然大叫：“快......武松回来了！帮我把桌子收拾一下！” 绝对无关 小苹：“小蛙，你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?” 小蛙：“不会。” 小苹：“真的一点都不会？” 小蛙：“真的不会！因为你的丑跟你的头发没有关系......” 按时吃一张 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服3天。” 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为3张。 每天早上他都按时吃一张。 算不算丢 小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “再哪里？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。 有关于“士” 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小新：“有什么了不起!" 小毛：“你爸妈是什么士？” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 又换新锁了 内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！” 她正感为难时，守卫**说：“别理他们！” 她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。 她离开之前只见病人纷纷掏出笔记来写下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！” 来者多加小心 高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾着**上去查看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其它车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！” 生日 爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子说：“<生日〉是什么意思？” 爷爷说：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“呵，今天生的怎么就长这么大了呀！” 韩国 一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听着收音机的小陆：“‘战国七雄’除了秦，齐，楚，魏，赵，燕外，还有哪个**？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊--日本队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢--是韩国......" 钞票 法官：“你为什么要印**？” 被告无辜地说：“因为我不会印真钞。” 对联 上联：哈哈哈哈哈 下联：嘿嘿嘿嘿嘿 横批：神经有病 太的含义 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇，太空呀。明白了吗？” 彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！” 电脑设备的抱怨 银幕说：“我好惨啊，每天给人看。” 键盘说：“我更惨呢，每天给人打。” 滑鼠说：“我才惨呢，每天给人摸。” 主机说：“你们有我惨吗？每天给人按肚脐眼。” 修门铃 王先生家的门铃坏了，于是他打电话找工人来修理。 可是他等了很久，都不见人来。 于是王先生又打电话去问：“怎么一直没有人过来修理？” 水电工人很生气的说：“我去了啊！可是我按了好久的门铃，都没人来开门！” 至尊对决 重要考试过后，在一次的庆功宴上，两位补习班的名嘴对上了。甲：“放眼补习界，您堪称是‘冥师中的冥师’！”乙：“那里，您才是‘亡牌中的亡牌’！”甲：“听说，您一向是因‘财’施教啊！”乙：“承让，您不也是‘毁’人不倦吗！” 医院见闻 住院病号：“这样低劣的饭菜，病人怎么能吃呢？”病院服务员：“你是来吃药的，还是来吃饭的？” 杯 美国人：“你看过木头做的杯子吗？”**人：“没有！”美国人：“那为什么你们**字的‘杯’是木字旁？”**人：“‘杯’字旁不是有个‘不’字吗！也就是说它不是木头做的。” 遗产 一个**向朋友哭诉，老公去世之后什么也没留给她，只留给她两亿三千万！友人充满疑惑又非常羡慕的问她：“你老公对你这么好，日子应该过的很好啊！”“喔！不！”**回答，“我先生给我的两亿是：回忆和失忆。三千万则是：一，千万要照顾好小孩。二，千万得孝顺公婆。三，千万别改嫁。” 专长 有一个新兵刚下部队。班长就把他叫过来问话。班长：“我想了解一下，你会些什么专长？”新兵：“报告班长，我只会两样是不会！”班长：“哦！那么厉害！好吧，告诉我是哪两样是不会！”新兵：“报告班长，我‘这样’也不会！‘那样’也不会！”班长：“......” 碎花瓶 有一天，阿曼和阿里在玩耍时不小心撞碎了花瓶。爸爸走过来，问：“这是谁弄碎的？”阿曼说：“是我弄碎的。”爸爸问：“你是怎么弄碎的？”阿曼一时间找不到合适的词言表达，情急之下一脚将另一个花瓶也撞碎后道：“就是这样弄碎的。” 心情不好时的聊天 太太心情不好，丈夫找他聊天：“不管怎样，你也说3，4句话嘛！” 太太说：“今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… ” 找雪慧 志明和雪慧还没结婚的时。志明爸爸宴请大家吃饭，志明喝醉了，雪慧只好留在他家照顾他。第二天，志明醒来后对雪慧说：“我去找雪慧了。”说完人就走了，雪慧愣在那里。 ‘节’怎么写 月娘问道：“节日的‘节’怎么写？”爸爸答道：“‘草’字头下面加一个节日的‘节’去掉‘草’字头！” 绅士 富翁带着妻子出门散步，路过一家酒楼。妻子赞叹道：“真香啊！”富翁很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 笑话-测试 有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤匙和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的... ...” 有两个人 有一条偏僻的羊肠小道上，有根笔直的电线杆，常常有人在那里出车祸，之前就有一对年轻男女骑车时出意外，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈立刻紧张地说：“小孩子不要乱说话！”但这件事很快就传开了。有个记者去采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志领他走到那里。记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬眼一看，电线杆上面挂着牌子，上写着“交通安全，人人有责。。。” 笑话-没人敢叫 爸爸想趁机考女儿：“你知道熊为什么要睡那么久吗？”女儿：“知道啊！”爸爸：“很好，为什么呢？”女儿：“因为没人敢叫醒它。” 20210311