谁有让人笑破肚皮的非常搞笑的笑话，一定要越搞笑越好，让人持续笑一分钟的啊！

爆笑的小学生造句 题目：其中 学生：我的其中一只左脚受伤了。 批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。 批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：欣欣向荣 学生：我的弟弟长得欣欣向荣。 批语：孩子，你弟弟是植物人吗？ 题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。 批语：老师更难过。 题目：又……又 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语：你的妈妈是变形金钢吗？ 题目：况且 学生：一列火车经过，况且况且况且况且。 批语：我死了算了。 题目：马上 学生：我高兴地骑在马上。 批语：你下来吧 老师在宿舍里发现一个烟头以后...... 〔场景一〕 老师：老实说你吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：嗯，吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… （场景二〕 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：嗯，吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 〔场景三〕 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。 男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧。 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟？ 男生：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：（得意忘形）大中华…… [场景n] 老师：吃根薯条吧！ 男生：谢谢，不会。 1 小时候放电视连续剧和，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演。”2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家**。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个**！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 、9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 。12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 16 由于一次出差机会，要去某地的维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非**屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 **老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊…… 无语…… 20 初中的时候，老师叫翻译who ** th** man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 22 ，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料**，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)**！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 **课时谈到中日**问题，扯阿扯说到剖腹**。 老师介绍说：“死前都剖腹产的~~~” 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“**灯”的故事（**丁和神灯）………” 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 46 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要**的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘**菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说---“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 31 工会**一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 20210311