****令人击节赞叹的外交故事还有哪些?简短一些，急用！

****的捷才让我佩服得五体投地。下面这些答问都不是提前准备好的，也是事先难以预料到的。**不仅回答得巧妙，而是在很短的时间里，几乎是对方刚说完，马上就回答 。没有过硬的素质是根本做不到的。 一位西方记者问**：“请问**先生，现在的**有没有**？”不少人纳闷：怎 么提这种问题？大家都关注**怎样回答。**肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。**看出了大家的疑惑，补充说了一句：“**的**在我国**省。”顿时掌声雷动。 ——这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个**钻。**解放以后封闭了内地所有的**，原来的**经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“**有没有**”这个问题，你**一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“**有**”，这个时候你总不能说“**不是**的领土”这个提问的阴毒就在这里。当然**一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了****领土的险恶用心，也反衬出**良好的社会风气和**的对比。哎呀，**考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！ 在日内瓦会议期间，一个美国记者先是主动和**握手，**出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟**的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和**握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，看**如何处理。**略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：“这个手帕再也洗不干净了！” ——尽管中美当时处于敌对状态，但**一贯的思想，还是把当权者和普通美国民众分开。在谈判桌上横眉冷对，那是一点情面也不讲的。但会场外，他可是**高手，尽量做工作，力图潜移默化。他对普通美国民众一直是友好的，包括新闻记者在内。所以，在那个美国记者主动要和**握手时，**没有拒绝。但这个记者看来纯粹要使**难堪，否则不会自己主动握手，然后又懊悔不迭地拿手帕擦手。**在他擦手之前，也不会意识到他会这样做。当时大堂里人很多，就看你**下不下得了台。所以**也拿出手帕擦手。请注意两人做法不同的是：记者擦完手后仍把手帕塞回裤兜，而**是擦完手后把手帕扔进了痰盂。**的意思是：你的手帕还能用，我的手帕因为擦了以后沾染了你的细胞，你这无耻小人的病菌，再也不可能洗干净使用了，所以我就把它扔到痰盂里去。 有一次**应邀访问**。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。 狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对**进行刺激，他说： “你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。” 言外之意是指**站在资产阶级立场说话。**只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级 。” ——**不管在何种场合，遇到什么样的对手，都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。他坦言“我们都背叛了我们各自的阶级”，出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。此言一出，立即在各****家传为美谈。 九一三事件发生以后，**大使找到**，阴阳怪气地问道：“**同志，听说最近**发生了一件惊天动地的大事?”**平静地回答： “也没什么大事，只不过是森林里倒了一棵树；一棵树上落下一片叶子而已。”**大使故作关心地说：“据权威人士推测， 此事对**的影响极为不利呀!”**答道：“恰恰相反，一颗毒瘤在肌体上自动消失，有百利而无一害。”**大使有些恼怒：“**同志，有句话我早就想说了，你们在国际上口口声声骂我们是社会**，把我们说得比厕所还臭。既是这样，那么请问：你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上，为什么偏要投奔我们**呢?”**冷笑道：“正因为厕所臭，苍蝇才喜欢那个地方。大使同志既然明白这个道理，又何必多此一问?”**大使被说得哑口无言.——**叛逃**并摔死在蒙古的温都尔汗。这个消息传出后，国际上一些敌对分子幸灾乐祸。中苏关系当时严重恶化，**大使和**见面时存心想看好戏，让**难堪。他见兜圈子达不到目的，就摊出所谓的“王牌”，料想**一定无话可说，结果**反戈一击，**大使陷入十分狼狈的境地。 外国记者不怀好意问****：“在你们**，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”**不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。” ——这位记者的用意是把**人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。**把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。 美国代表团访华时，曾有一名官员当着**的面说：“**人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。**不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们**人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。” ——美国官员的话里显然包含着对**人的极大侮辱。在场的**工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？**的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。 一位美国记者在采访**的过程中，无意中看到**桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问**阁下，你们堂堂的**人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”**听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位**朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。**朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。——什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦**：你们**人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果**说这是**战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和**较劲，门都没有。 **设宴招待外宾。上来一道汤菜，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了**的标志。外客见此，不禁大惊失色。**对此也感到突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是**的标志!这是我们**传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿! ”接着他又风趣地说：“就算是**标志也没有关系嘛! 我们大家一起来消灭**，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。——在外交场合出现**的标志很容易引起外交纠纷，尤其是曾经遭受**铁蹄**的**，他们看见这种标志是很反感的。**的解释及时解除了他们的误会，但令人叫绝的是**借题发挥，号召大家一起来消灭**，把那个菜吃掉。意外的这么一个被动场面，经**反意正解，反倒起了活跃宴会气氛的作用。 **期间，江苏省射阳县的一群**到北京**，**接待了他们。**要求把射阳县名字改掉，理由是“射阳”二字是含沙射影，箭射红太阳。**听他们讲明来意后，哈哈大笑起来。他们不理解**为什么发笑，几只眼睛盯着**脸上望。**说：射阳两个字很好嘛，我看不用改了。你们这些小将看问题，为什么不从积极方面去看，而从消极方面去看呢？我说“射阳”两字很好，因为我的看法，不是箭射红太阳，而是红太阳光芒四射。**深怕他们听不清楚，又重复地说了一句对射阳的解释，射阳就是红太阳光芒四射，你们说对不对？说罢，又哈哈地大笑起来。**代表也都笑了，因为他们对**的讲话感到心服口服，表示还是叫射阳县好。——在**那个特殊背景下，如果**从“射阳”的历史渊源和沿革去解释的话，**未必听得进去。当然也可以用行政命令来压服，但效果也不会好。**赋予“射阳”二字 新的含义，使**心悦诚服。我们听故事的人现在也不得不击节赞叹呀！ 一位西方记者问**：“请问**先生，你们**人口众多，你知道你们**有多少个厕所吗？”这是一个非常刁难的问题，**是管理**大事的，怎么可能去调查全国有多少个厕所呢？大家都在瞪大眼睛等着**的回答。 **不假思索：“两个。” 这位西方记者有点纳闷：“你们**人口周密，只有两个厕所怎么行呢？”**说：“我们**只有两种人，一种是男人，一种是女人。所以我们的厕所只需要两个，一个男厕所一个女厕所就已经足够了。”**就是这样轻描淡写把这西方记者打发了。 有一次欧洲的外交官问**：“请问**先生，你们**每年发行人民币的总额是多少？”这是**机密的问题，哪个**财务会公开向外透露呢？这分明是想让**出丑。 如果**说出一个真实数字是泄露**机密，如果随便编造一个数字有损国体。众人面面相觑。**马上回答：“**每年发表的人民币总额是：十八元八角八分。”**的才思敏 捷不得不让人佩服得五体投地。这样的回答既不泄露**机密，也是一个真实的数字难道不是么？以前的人民币只有“10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分”这个数字加起来总额不就刚好是18元8角8分么？ 还有一次**出国访问时，在对方的宴会上有一道汤，从上面看不到热气上升，**没有留意其中的成分，舀一勺到嘴边被烫了一下，原来这汤上面是滚热的油。热油是看不到热气但温度非常高。如果没有接触很难辨认出温度的。这**领导居然想出这么绝的手段 。过一段时间这位**领导访华时，**亲自出马，为他做了一道“热呼呼”点心--- --油炸“冰棒”。**当着这外国领导的面命人拿来“热气上升”的冰棒，来到一锅滚热的油边，**在冰棒外面涂上一层厚厚的面粉，再往油锅里一放立即捞起，这时候面粉刚好被炸成干面皮包着冰棒，冰棒既不融化又可以看到“热呼呼”的样子。**把这“热呼呼”的冰棒递给这外国领导，这人因为曾经用热汤烫过**，这回又看到是刚从油锅里捞上来，接过手后不敢立即吃，先拿到嘴边慢慢吹气，不管他怎么吹“热气”依然不减。过了一会他才大胆的放进嘴里咬了一口，结果被冻得打了一个哆嗦…… 还有一次一个外国嘉宾问**:“**先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，**不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。**说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？”**说：“是我夫人，在我家里。”对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”**说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否则我也不会娶她。”**是世界上少有的好男人，当他的夫人知道自己无法生育的时候，主动要求**纳妾，可以为周家传宗接代，可**坚决不娶，并且告诉夫人：“中华人民的儿女都是我的 儿女。” 20210311