求对话的小笑话，最好没有场景的。

爱浅情深 2024-12-23 17:57:02

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没场景的啊。。。下面这个算不算？男：疼吗？女：疼。男：算了？女：别。还有一个更简短的。。。男：疼吗？女：进去了？猴子问狐狸：“该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？”狐狸说：“古巨基的《好想好想》。”蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>呢！”深夜......母亲打电话：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连**30岁生日你也不来！！！学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”有一个三十岁的剩女，长得不错，工作收入也不错。有一天，小明就问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚呢？”剩女答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”一辆“皖0”牌小车在发廊玩完小姐后不给钱就扬长而去，小姐羞怒报警。**问：记住车牌号了吗？小姐想了半天道：没记全，只记得前面写的是“白完一个洞”。愁苦于将来孩子的名字，本人姓陈、儿子是冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀！三哥这是害我呢！不过俺暗中已有打算叫“冠中”了。对了，这事可不能告诉俺的小堂弟！《女记者海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要那个，我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多个人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家！一天，我说：“我路过”。小w说：“我飘过”。小z说：“我走过”。小h说：我来过。只有小w的老婆说：我经验过……小w家那口子口味真重！半夜，姐被憋醒了，但是冬天好冷，厕所又有那么点距离，在被窝中纠结。正逢姨妈欲走还留之时，还在用卫生巾，于是做出一个大胆决定：相信苏菲超熟睡410的海量吸水力！姐在被窝里尿了。事实证明：wsj跟尿布还是没得比的，膀胱容量也不可小视。姐被迫在解决了一半的时候刹车起床奔向厕所。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。路见不平一声吼，吼完继续往前走。一部队挑选女兵，要个人简历。音乐学院一mm写：“迷倒千军万马！”队长点点头。另一理工学院恐龙写：“吓退百万雄狮！”全队起立鼓掌……厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句：“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王总看着文件淡淡一笑：我早结扎了。女秘书愣了一会儿媚笑道：我和您开玩笑呢！王总抬头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让**飞一会。有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦~真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和！有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子想着大象那么多血，还有珍贵的象牙，真有钱啊~所以蚊子一口答应了。可蚊子的父母得知后劝道：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊！一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。人贱一辈子，猪贱一刀子；活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费rmb；**那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了绝世武功：醉银剑！最后你终于达到了人剑合一的境界——剑人！一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：“这老头子还挺封建。”一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜……一电线工人在电杆上作业。突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了……不一会儿，又有一只松鼠跑了进去，他也忍了……后来他从电杆上掉了下来……领导问为什么？他说：一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍，只是，他们说的话我忍不住了，他们说‘果子一人一个’！！！去批发市场买一件护舒宝，我感叹：啊~买这么多，这得用多久啊~？！店里一小伙子（以为我们是买的洗衣粉），他说：“你这不算买得多的，我平时都是一车一车的买着用！” 20210311

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