求对话的小笑话,最好没有场景的。

爱浅情深 2024-06-26 23:33:32
最佳回答
没场景的啊。。。下面这个算不算?男:疼吗?女:疼。男:算了?女:别。还有一个更简短的。。。男:疼吗?女:进去了?猴子问狐狸:“该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?”狐狸说:“古巨基的《好想好想》。”蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>呢!”深夜......母亲打电话:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连**30岁生日你也不来!!!学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”有一个三十岁的剩女,长得不错,工作收入也不错。有一天,小明就问她∶“你条件这么好,怎么还没结婚呢?”剩女答∶“我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。”小明就问∶“脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?”剩女回答∶“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系?!”一辆“皖0”牌小车在发廊玩完小姐后不给钱就扬长而去,小姐羞怒报警。**问:记住车牌号了吗?小姐想了半天道:没记全,只记得前面写的是“白完一个洞”。愁苦于将来孩子的名字,本人姓陈、儿子是冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀!三哥这是害我呢!不过俺暗中已有打算叫“冠中”了。对了,这事可不能告诉俺的小堂弟!《女记者海上日记》周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要那个,我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多个人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家!一天,我说:“我路过”。小w说:“我飘过”。小z说:“我走过”。小h说:我来过。只有小w的老婆说:我经验过……小w家那口子口味真重!半夜,姐被憋醒了,但是冬天好冷,厕所又有那么点距离,在被窝中纠结。正逢姨妈欲走还留之时,还在用卫生巾,于是做出一个大胆决定:相信苏菲超熟睡410的海量吸水力!姐在被窝里尿了。事实证明:wsj跟尿布还是没得比的,膀胱容量也不可小视。姐被迫在解决了一半的时候刹车起床奔向厕所。我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉。路见不平一声吼,吼完继续往前走。一部队挑选女兵,要个人简历。音乐学院一mm写:“迷倒千军万马!”队长点点头。另一理工学院恐龙写:“吓退百万雄狮!”全队起立鼓掌……厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句:“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来……某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王总看着文件淡淡一笑:我早结扎了。女秘书愣了一会儿媚笑道:我和您开玩笑呢!王总抬头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让**飞一会。有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很干净,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦~真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和!有一天,山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子想着大象那么多血,还有珍贵的象牙,真有钱啊~所以蚊子一口答应了。可蚊子的父母得知后劝道:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊!一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。人贱一辈子,猪贱一刀子;活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费rmb;**那么多兵器你不学,偏学剑; 上剑不学学下剑; 下剑招式那么多,你学醉剑; 铁剑你不学,去学银剑! 终于,你练成了绝世武功:醉银剑! 最后你终于达到了人剑合一的境界——剑人!一天,老太太和老伴一起看电视。一段广告后,开始转播选美比赛。老头子一看,脸红了,起身进屋。老太太笑了:“这老头子还挺封建。”一会,老头子回来了,端正的坐在电视机前,脸上还多了一副老花眼镜……一电线工人在电杆上作业。突然,一只松鼠跑进了他的裤裆里,他忍了……不一会儿,又有一只松鼠跑了进去,他也忍了……后来他从电杆上掉了下来……领导问为什么?他说:一只进了,我能忍,两只来了,我还能忍,只是,他们说的话我忍不住了,他们说‘果子一人一个’!!!去批发市场买一件护舒宝,我感叹:啊~买这么多,这得用多久啊~?!店里一小伙子(以为我们是买的洗衣粉),他说:“你这不算买得多的,我平时都是一车一车的买着用!” 20210311
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